Eu me sinto triste hoje e pelos motivos errados. 

Fui dormir às 2h e acordei às 5h. Agora são 6h e fiquei essa última hora pensando nos acontecimentos da minha vida, coisa que não fiz ontem quando as coisas todas aconteceram.

Todo término de relação exige que a gente viva o luto. E vou fazer isso buscando a melhor forma pra mim: analisar meus erros, tentar me perdoar porque a culpa que sinto é grande, e seguir. A vida sempre segue, não é mesmo?

É, sim!

E eu tenho que estar preparada porque vem saudade, vem carência, vem arrependimento e eu tenho que lembrar que fiz a coisa certa. A coisa mais difícil mas a certa. 

É horrível perder pessoas mas é também horrível ver que a tua infelicidade se reflete de uma forma incontrolável nas relações ao ponto que aí são duas pessoas infelizes. A gente precisa ter o mínimo de responsabilidade emocional e se eu não havia tido até agora, tive que ter. E dói. Sinceridade dói, mas também preciso ter responsabilidade comigo e eu preciso estar só para me encontrar.

Meu motivo sempre será a saúde mental. 

E eu lamento tanto por coisas que fiz. Mas tem tantas outras que são interpretadas tão erroneamente e só agora consigo perceber. Não é justo que eu seja tão má com as pessoas e fique por isso mesmo.

E é tão inconsciente. Minha infelicidade comigo vira um chicote com os outros. 

Mas ainda preciso pensar que fiz a coisa certa enquanto há carinho, respeito e entre tantos sentimentos bons entre a gente. É isso que vai me dar paz no futuro.

Porque agora eu preciso me encontrar comigo mesma, buscar os motivos pra seguir em frente. Pra levantar da cama. Preciso encontrar meu entusiasmo que há tanto tempo perdi. Preciso entender que me priorizar não é egoísmo e parar de sentir culpa. 

Tudo é um processo, eu sei. E vou ter paciência comigo dessa vez e viver cada sentimento que passar pelo coração, acolher, entender pra poder seguir. Nada pode passar em branco porque nada do que vivi foi em vão.

Sou muito grata por esse ciclo que vivi, apesar da minha atual infelicidade, fui feliz e guardo boas lembranças no coração. 

E eu ando com a autoestima tão ferrada que não existem mais sequer fotos minhas nas minhas redes sociais sendo que eu tinha um propósito de postar 1 por semana pra entender minha própria auto-aceitação e não tenho mais coragem disso. Foi mais um motivo. Como pode eu me odiar tanto e me sabotar e fazer uma pessoa pensar que não é amada? Já não havia fotos nossas pelo mesmo motivo e como eu não pensei que isso acabou por desencadear pensamentos tão tristes de falta de amor?

Bom, de certa forma foi a falta de amor-próprio.

Preciso urgentemente me recuperar e eu preciso urgentemente estar inteira pra mim. 

E que assim seja!