Acho essa palavra forte mas o suficiente pra traduzir o que acontece comigo, às vezes.

Eu to numa fase muito ok comigo mesma, plena. Eu sinto paz no meu coração porque eu sei que tomei as decisões certas. AS DECISÕES. Desde dezembro/2021 eu mudei muita coisa em mim, relacionamento, profissional, amizades. E isso, no passar dos dias tem me ajudado. Eu precisei - e ainda preciso - usar bastante do auto perdão porque quando penso nas coisas que fiz, nas palavras que disse, tudo me dói. Como pode eu ter me transformado em um alguém tão ruim? Eu não sou assim.

Tanta gente, sabe? Amargura! 

Então, agora eu tô bem.  Ontem fiquei olhando umas postagens antigas e vejo que nada mais daquilo faz parte de mim: ansiedade, tristeza, dor de amor, amigos falsos, nada. Hoje eu olho as postagens que vem de sugestão e nada se aplica a minha vida, o que de certa forma é bom, mas eu me sinto perdida sem ter o que sentir. Eu tomei um remédio que me deixou bem apática sobre tudo há uns meses e agora que parei de tomar eu consigo sentir, pelo menos voltar a ter carinho com as pessoas e coisas, mas existe um vazio em mim que realmente me deixa perdida.

E aí eu desmorono.

Eu fico chateada, sem vibe pra nada, mas não é uma tristeza profunda, é só uma bad como se fosse um sentimento infantil da criança que não ganhou o brinquedo que queria. Esse é o único sentimento que consigo identificar em mim. 

Se eu analisar o tanto de sentimentos que eu carreguei durante tantos anos, o que eu deveria sentir era alívio em nada mais participar da minha vida e em eu ter superado tanta coisa, mas não. Não é esse o sentimento que tem em mim. Bom, logicamente fico bem aliviada de não trazer mais tanto peso e pretendo nunca mais sentir tudo aquilo mas não estou completamente plena pra me considerar feliz.

E eu não faço ideia o que me falta pra eu sentir isso.