Eu nem sempre tenho essa ideia, só sei que hoje eu tô melhor do que eu estava, mas coisas como li hoje me fazem ver que superei coisa pra caramba. 

Em 2019 eu estava em depressão e eu não queria falar isso para ninguém e foi uma época que muita gente se afastou de mim. Não tô julgando, de repente era difícil lidar comigo na época. Ou também, tive o livramento de pessoas pouco empáticas. Eu não falava abertamente que estava com depressão, inclusive. Mas eu sei que minha conversa era um tanto mais melancólica. E eu não queria preocupar ninguém, principalmente minha família, porque eu moro longe e não queria que ficassem preocupados. Isso ia piorar minha situação e talvez eles quisessem tomar algumas decisões que eu não tinha energia pra viver.

Eu estive sozinha também porque acreditei que tinha forças pra passar por tudo aquilo, mas não foi nada fácil. Nada. A falta de energia pra viver me consumia de uma forma que eu sequer consigo explicar hoje. Eu recusava todos os convites e no meio de tudo também vi muita gente que eu amava sendo escrota com outras. Me faltou fé na humanidade e eu já não tinha mais onde me apegar. Descobrir que no fundo do poço tem um alçapão não foi fácil. E eu também tinha crises horríveis de dor por conta da fibromialgia e isso me fazia chorar muito. Eu chorava de dor enquanto estava acordada. Me dopava pra não sentir dor (física e emocional). 

Não sei exatamente quando foi a virada de chave, as crises de ansiedade só passaram 1 ano depois, em 2020, depois de uma noite bem escura pós meu aniversário, totalmente sozinha, dessa vez sem o Grêmio como tinha feito um ano antes. Mas eu tive que mover um mundo inteiro pra sair do poço e ver luz de novo. 

E eu tenho muito orgulho disso.

O que veio depois disso foi alguém muito mais segura sobre si mesma. Não que eu tenha uma autoestima elevada porque não é o caso, mas eu me priorizei de uma forma que julgo correta porque eu vivi só, eu passei por tudo sozinha, e eu consegui sair sozinha. E não tô dizendo que não tenho ninguém por mim, pelo contrário, mas as ocasiões assim se fizeram. E eu superei.

Por isso hoje eu não me importo se os outros acham minhas atitudes egoístas, se alguém fica triste quando me priorizo se eu sei que tomei as atitudes corretas. Pensem de mim o que quiserem, sabe? Porque ninguém viveu aquelas dores comigo. Ninguém. Nem quem estava na vida e nem quem veio depois. E quem veio depois pode se dizer em não ter culpa do que passei, mas aí é que tá, eu jamais vou me permitir voltar para aquele lugar enquanto eu estiver consciente de minhas tristezas. Eu vou remediar muito antes de dar um passo pra trás porque eu respeito o que sinto.

E eu to falando de apenas uma fase que me ensinou bastante, mas eu vivi muito mais do que isso. Então, não me peçam para ser muito diferente porque eu não vou regredir. Estagnar já é difícil, regredir não está nos planos, não foi pra isso que nasci.

É isso. 

 Acho essa palavra forte mas o suficiente pra traduzir o que acontece comigo, às vezes.

Eu to numa fase muito ok comigo mesma, plena. Eu sinto paz no meu coração porque eu sei que tomei as decisões certas. AS DECISÕES. Desde dezembro/2021 eu mudei muita coisa em mim, relacionamento, profissional, amizades. E isso, no passar dos dias tem me ajudado. Eu precisei - e ainda preciso - usar bastante do auto perdão porque quando penso nas coisas que fiz, nas palavras que disse, tudo me dói. Como pode eu ter me transformado em um alguém tão ruim? Eu não sou assim.

Tanta gente, sabe? Amargura! 

Então, agora eu tô bem.  Ontem fiquei olhando umas postagens antigas e vejo que nada mais daquilo faz parte de mim: ansiedade, tristeza, dor de amor, amigos falsos, nada. Hoje eu olho as postagens que vem de sugestão e nada se aplica a minha vida, o que de certa forma é bom, mas eu me sinto perdida sem ter o que sentir. Eu tomei um remédio que me deixou bem apática sobre tudo há uns meses e agora que parei de tomar eu consigo sentir, pelo menos voltar a ter carinho com as pessoas e coisas, mas existe um vazio em mim que realmente me deixa perdida.

E aí eu desmorono.

Eu fico chateada, sem vibe pra nada, mas não é uma tristeza profunda, é só uma bad como se fosse um sentimento infantil da criança que não ganhou o brinquedo que queria. Esse é o único sentimento que consigo identificar em mim. 

Se eu analisar o tanto de sentimentos que eu carreguei durante tantos anos, o que eu deveria sentir era alívio em nada mais participar da minha vida e em eu ter superado tanta coisa, mas não. Não é esse o sentimento que tem em mim. Bom, logicamente fico bem aliviada de não trazer mais tanto peso e pretendo nunca mais sentir tudo aquilo mas não estou completamente plena pra me considerar feliz.

E eu não faço ideia o que me falta pra eu sentir isso. 

Há três dias fiz 34 anos. As crises de ansiedade eram recorrentes desde meus 17 anos. Engraçado é que sempre detectei os gatilhos, mas a crise sempre chegava das formas mais sorrateiras e acabava me fazendo parar na UPA ou em consultas de emergência achando que eu não ia mais respirar, que ia infartar, que tinha câncer nos ossos ou no cérebro. E não, eu não to potencializando nada, era assim mesmo.

Em agosto de 2020 eu estava vivenciando todos os sentimentos do mundo como se estivesse com todas as gavetas do coração abertas e atirado tudo no chão sem qualquer energia para colocar tudo no lugar. As feridas estavam expostas. Eu chorava todos os dias porque a raiva de situações me consumia mais que a tristeza das situações que não dependiam de mim para mudar. Todas as dores que o ser humano pode sentir eu estava sentindo naquele momento e vendo qualquer apoio que eu buscasse se esvair entre meus dedos. Eu nunca me senti tão só, justo eu, a pessoa de 1milhão de amigos.

Naquele 17 de agosto, 3h da manhã, eu chorava tão desesperadamente que só em lembrar me dá um tremor. Era frio, minhas lágrimas fugiam do meu corpo, eu não tinha mais controle de nada. E foi aí que eu percebi que a única pessoa que podia fazer algo por mim era eu mesma, que seria sempre eu por mim mesma e não me tornei minha aliada. Parece bonito em dizer mas foi a coisa mais dura de sentir. E não é que não tenha apoio de amigos e familiares, eu tenho e AH MEU DEUS como sou grata por isso, mas era o meu momento porque eu não sabia como dividir o peso, como aumentar a auto-estima, como criar confiança em mim. Essas coisas seria só eu que poderia fazer.

Decidi criar uma rotina, criar hábitos de coisas que me faziam bem, comecei a fazer cursos, a voltar a correr e a escrever (sem necessitar de leitores). Eu criei uma vida toda em volta de mim mesma. Lembrei do quanto eu sou foda pra caralho e que eu só precisava sentir isso porque não adianta ninguém dizer ou me lembrar se eu não acreditar. E desde então eu decidi o que poderia ou não me abalar. Me reinventei e ressignifiquei tudo (ressignificar era a palavra que eu tinha tanta ojeriza naquela época). E a partir daquele dia eu nunca mais fui a mesma e desde então vivo uma versão minha que me orgulho dela todos os dias.

E sobre isso tudo que passei, vim te lembrar para que não se cobre se você ainda vive a ansiedade ou depressão. Entenda teu momento e não se torture. Principalmente, não se sinta fraco porque muito provavelmente você tem sido forte demais por longos tempos. Seu corpo precisa do descanso e você precisa lembrar de respirar. Eu não me livrei da ansiedade, me livrei das crises, mas todo dia dou um passo para que ela não me domine mais, só que foram 17 anos de tratamentos e frustrações e desistências e recomeços para eu entender isso. Foi o meu tempo e não será igual o de ninguém. Você tem o seu e a única coisa que precisa saber é que não está condenado a viver com isso.

“Nem sempre a fraqueza que se sente quer dizer que a gente não é forte”.

 Eu gosto de fazer aniversário. Nem é a festa em sim, é trocar de idade mesmo. O que para outros é o desespero, para mim é só mais um dia. Minha meta é ser o Ney Matogrosso que aos 80 anos está vendendo saúde e, bom, para isso eu sei que tenho que me cuidar mais.

8 meses de 2021 e seguimos em pandemia. Já fiz minha primeira dose e a sensação foi indescritível pra mim. E acho que galera tá nessa porque é nossa única esperança porque ainda tão receitando ivermectina para quem tem Covid.

Se não tem remédio pra isso, fazer o que? E as novas cepas, as variantes, a delta, elas estão cada vez piores. Vacina é o que temos.

MAS, não é sobre isso que vim falar. Aliás, eu nem sei sobre o que eu vim falar. Sei que daqui 10 dias estou de aniversário e  meu humor oscila muito nesse período porque por mais que eu goste de aniversariar, eu sempre penso que não estou onde quero ainda e me frustro bastante com isso.

Hoje é um destes dias.

Eu queria ter emagrecido mais, queria ter ido mais adiante nos meus projetos, queria ter focado mais no que realmente interessa (eu realmente tenho problema sério com a falta de foco). Sei que pensar nessas coisas, ficar triste, nada disso vai mudar minha situação que o que muda é focar na solução para logo conseguir alcançar essas metas, mas eu acho que tenho que me permitir um dia de bad vibes (desde que não vire rotina).

E veja como me saboto: eu me inscrevi em 3 workshops essa semana (na verdade foram 5, mas dois deles, decididamente, não são minhas prioridades). Aí os 3 são no mesmo horário e, logicamente, não conseguirei assistir todos, então eu me frustro que não consigo acompanhar as coisas, nem ter constância e etc.

Concluímos todos que eu me cobro demais, é sabotagem! Eu usei isso como exemplo porque é o que está acontecendo nesse exato momento, mas eu sou assim com absolutamente tudo. E é isso que eu quero mudar em mim, é minha meta de 34 anos.

E recém é metade da tarde, tenho muito o que pensar e o que ser produtiva neste dia, vou conseguir assistir as aulas que agendei se eu me organizar, e amanhã meu astral deverá estar melhor. Percebo que maioria das minhas frustrações são por coisas que eu estou me cobrando sem qualquer necessidade. Ninguém disse que eu tenho que ter 62kg, ninguém disse que tenho que ser produtiva all the time, em nenhum lugar está escrito que aos 33 anos a gente tem que estar com a vida ganha.

Tudo bem, é importante ter metas e objetivos, é isso que nos move e eu sei que se eu tivesse perdido menos tempo com medo de não conseguir as coisas e ter peitado, eu já estaria em outro lugar mas, não cabe eu ficar imaginando que lugar seria esse. O que tenho é o de agora em diante. Pelo menos essa parte eu aprendi.

Lembro que as vésperas do meu aniversário do ano passado eu estava destruída psicologicamente e demorou alguns dias ainda para eu começar a perceber que estava no fundo do poço, então, este ano, eu estou muito melhor. Claramente eu evoluí. Fará 1 ano, UM ANO, que não tenho uma crise de ansiedade e isso sim é digno de ser comemorado.

Então, eu sei que eu mesma tenho o poder de jogar meu "inferno astral" para longe e eu vou fazer isso. Mas espero que as vésperas dos meus 35, em 2022, eu nem sequer lembre o que é inferno astral. E se eu lembrar que eu possa fazer a mesma avaliação que agora: 

Eu evoluí.

Eu não quero mais falar sobre o ano que passou. Se fosse possível, eu seria apoiadora dos que dizem que foi um surto coletivo e nunca existiu.

Então, bora lá porque é pra frente que se anda. Eu gostei demais do meu “reveião” porque eu pude comemorar com os meus. Faltou um lugar e isso doeu, sim. A vó Nadir ocupa um espaço indizível no peito e certamente essa ausência foi sentida mas eu sei que muitas e muitas famílias (posso dizer: milhares) também tiveram um ou até mais lugares vazios à suas mesas. Também milhares de ausências foram sentidas.

Mas em meu coração eu tenho que minha vó está muito bem porque a alegria que ela transmitiu aqui na Terra certamente tem algum valor e, aliás, eu quero muito esse legado, enquanto eu puder transmitir alegria minha vida estará valendo a pena.

E nessa alegria, eu sendo eu, comprei um “S” no lugar do “2” pra completar o “2021” em balões metálicos e assim fizemos a virada para um ano imaginário. A gente na piada interna já chama de “20z1”. E que seja porque hoje o tempo me interessa pouco, o que me interessa é o instante AGORA.

Hoje eu vivo neste ano imaginário onde acredito em dias melhores. Não pela minha fé sobre a vida, mas porque eu tendo a ser otimista nos meus processos de amadurecimento e ressignificação, afinal, o propósito é eu ser alguém melhor pra mim mesma e, consequentemente, para a humanidade (que às vezes acho que nem merece *risos*). Se eu não for otimista, não vejo motivos para tentar e, assim, eu sei que vou ficar nesse mesmo ciclo de reclamações e comodismo e se tem algo que eu não sou é acomodada (reclamona, um tanto, mas já falei que to tentando melhorar, né?).

Eu fiz poucas metas pra 20z1 porque eu precisei muito mais encerrar ciclos do que reiniciar algo em minha vida. E encerramentos doem, mudanças machucam, porém, eu fiz o que eu precisava fazer, não importa o quanto ardesse. E não há mertiolate para o que dói dentro do peito. Mas que doa agora para não doer nunca mais, foi esse meu mantra. Em 20z1 eu posso COMEÇAR. Meu ano imaginário eu posso criar o que quiser, buscar o que quiser e entender a felicidade ao meu modo.

E o mais legal disso tudo é que nesse momento eu sinto meu coração pulando em meu peito. Ah, vida: Muito obrigada!

            Estava lendo há um mês um texto aleatório que estava em algum perfil de facebook sobre as resoluções de ano novo. Que tão importante quanto fazê-las é encerrar os ciclos. Do estilo “para o novo vir o velho tem que ir”. Isso me fez refletir bastante.

            No final de julho deste 2020 eu me encontrava no fundo o poço, um lugar que já havia conhecido antes, só que de alguma forma, dessa vez doía mais. Eu pensava por tudo que já passei e não aceitava sentir a dor. Não queria vivenciar a dor, a raiva e a tristeza que eu sentia porque para mim era sem sentido depois de tanta coisa que já passei.

            Até que a terapia veio bater em minha porta (quase literalmente) e eu fui tentar me ajudar antes de puxar o alçapão que havia no fundo desse poço. E desde então eu estou uma verdadeira metamorfose ambulante. Tive dias bons mas dias muito ruins e doloridos a partir disso.

            E tudo, principalmente, porque eu via coisas se repetindo na minha vida de uma forma assustadora. Eu achava que estava enlouquecendo, comecei novamente a ter crises de ansiedade, choro sem motivos, achar que ia morrer. Nada estava fácil em nenhuma área da minha vida. Eu tive que fazer uma busca interna de onde as coisas me doíam, ardiam, sangravam. E depois de achar, ter que ressignificar. Eu tive que junto a isso cuidar do meu corpo que estava me deixando mau humorada com tantas dores (tenho fibromialgia e, pra quem não sabe, é doença incapacitante passível de receber auxílio-doença pelo INSS e ficar “encostado”/sem trabalhar).

Mas em meio a uma pandemia eu não me dei ao direito de achar que estava doente e, depois do pior aniversário da minha vida, eu tive que tomar a decisão de ser alguém melhor pra mim e fazer com que esses padrões assustadores e repetitivos parassem de acontecer.

Ninguém me contou mas eu descobrir que evoluir, dói. E as coisas na minha vida não se tornaram melhores ou mais fáceis a partir da minha decisão. Muito pelo contrário, os problemas seguiram acontecendo, seguiram me batendo. Comecei a ler mais sobre tudo que eu vinha sentido. Google foi meu melhor amigo sobre ‘soluções’. Por que eu tinha entendido que não adiantava focar no problema e sim, na solução. Foi o que fiz.

Desde meu aniversário até hoje se passaram pouco mais de quatro meses e quando eu paro para me analisar eu falo “PQP, COMO EU MUDEI!”. As percepções, os valores, as ideias e os ideais, meu propósito de vida, meus problemas com a autoimagem. Tudo, absolutamente tudo tem um novo significado pra mim.

Faz apenas 3 dias que comecei a sentir o meu coração mais leve. Tô me sentindo muito uma fênix saindo das cinzas (risos). Mas hoje tomei a decisão de recomeçar a minha vida, com a grande vantagem que eu lembro de cada passo que dei errado, então eu posso escrever um novo capítulo, mudar o meio e o fim. E quando penso nisso meu coração palpita, me sinto viva como nunca antes. E me orgulho de cada cicatriz porque elas gritam pra mim, dizendo que eu sobrevivi.

Sei que pensar assim não vai fazer mágica porque eu vou continuar aprendendo (espero), evoluindo, buscando meu melhor, errando, chorando e enfim, vivenciando o que a vida oferecer, mas sei que não preciso mais repetir coisas que acreditei desde criança, que também terei novas chances. Me apego a isso. Acalmar o coração e a mente (agradeço à meditação que tenho tentado aprender ao longo desses 4 meses) faz com que a visão fique mais clara e eu não sofra com a ansiedade – que também faz mais de quatro meses que não tenho crises – nem com todo medo que eu tinha em mim e a pressão que me colocava sobre fazer as coisas darem certo.

Tenho me moldado todo santo dia, feito muito para me sentir bem e mesmo assim nem sempre é suficiente, mas as coisas estão melhores e eu mais em paz (e a melhor sensação do mundo é a de paz), então eu realmente acredito que as coisas estão dando certo.

Enfim, hoje eu decidi escrever um novo capítulo sobre a minha vida. Talvez isso seja literal. Quem sabe, né? 😉