Eu gosto de fazer aniversário. Nem é a festa em sim, é trocar de idade mesmo. O que para outros é o desespero, para mim é só mais um dia. Minha meta é ser o Ney Matogrosso que aos 80 anos está vendendo saúde e, bom, para isso eu sei que tenho que me cuidar mais.

8 meses de 2021 e seguimos em pandemia. Já fiz minha primeira dose e a sensação foi indescritível pra mim. E acho que galera tá nessa porque é nossa única esperança porque ainda tão receitando ivermectina para quem tem Covid.

Se não tem remédio pra isso, fazer o que? E as novas cepas, as variantes, a delta, elas estão cada vez piores. Vacina é o que temos.

MAS, não é sobre isso que vim falar. Aliás, eu nem sei sobre o que eu vim falar. Sei que daqui 10 dias estou de aniversário e  meu humor oscila muito nesse período porque por mais que eu goste de aniversariar, eu sempre penso que não estou onde quero ainda e me frustro bastante com isso.

Hoje é um destes dias.

Eu queria ter emagrecido mais, queria ter ido mais adiante nos meus projetos, queria ter focado mais no que realmente interessa (eu realmente tenho problema sério com a falta de foco). Sei que pensar nessas coisas, ficar triste, nada disso vai mudar minha situação que o que muda é focar na solução para logo conseguir alcançar essas metas, mas eu acho que tenho que me permitir um dia de bad vibes (desde que não vire rotina).

E veja como me saboto: eu me inscrevi em 3 workshops essa semana (na verdade foram 5, mas dois deles, decididamente, não são minhas prioridades). Aí os 3 são no mesmo horário e, logicamente, não conseguirei assistir todos, então eu me frustro que não consigo acompanhar as coisas, nem ter constância e etc.

Concluímos todos que eu me cobro demais, é sabotagem! Eu usei isso como exemplo porque é o que está acontecendo nesse exato momento, mas eu sou assim com absolutamente tudo. E é isso que eu quero mudar em mim, é minha meta de 34 anos.

E recém é metade da tarde, tenho muito o que pensar e o que ser produtiva neste dia, vou conseguir assistir as aulas que agendei se eu me organizar, e amanhã meu astral deverá estar melhor. Percebo que maioria das minhas frustrações são por coisas que eu estou me cobrando sem qualquer necessidade. Ninguém disse que eu tenho que ter 62kg, ninguém disse que tenho que ser produtiva all the time, em nenhum lugar está escrito que aos 33 anos a gente tem que estar com a vida ganha.

Tudo bem, é importante ter metas e objetivos, é isso que nos move e eu sei que se eu tivesse perdido menos tempo com medo de não conseguir as coisas e ter peitado, eu já estaria em outro lugar mas, não cabe eu ficar imaginando que lugar seria esse. O que tenho é o de agora em diante. Pelo menos essa parte eu aprendi.

Lembro que as vésperas do meu aniversário do ano passado eu estava destruída psicologicamente e demorou alguns dias ainda para eu começar a perceber que estava no fundo do poço, então, este ano, eu estou muito melhor. Claramente eu evoluí. Fará 1 ano, UM ANO, que não tenho uma crise de ansiedade e isso sim é digno de ser comemorado.

Então, eu sei que eu mesma tenho o poder de jogar meu "inferno astral" para longe e eu vou fazer isso. Mas espero que as vésperas dos meus 35, em 2022, eu nem sequer lembre o que é inferno astral. E se eu lembrar que eu possa fazer a mesma avaliação que agora: 

Eu evoluí.