Eu nem sempre tenho essa ideia, só sei que hoje eu tô melhor do que eu estava, mas coisas como li hoje me fazem ver que superei coisa pra caramba. 

Em 2019 eu estava em depressão e eu não queria falar isso para ninguém e foi uma época que muita gente se afastou de mim. Não tô julgando, de repente era difícil lidar comigo na época. Ou também, tive o livramento de pessoas pouco empáticas. Eu não falava abertamente que estava com depressão, inclusive. Mas eu sei que minha conversa era um tanto mais melancólica. E eu não queria preocupar ninguém, principalmente minha família, porque eu moro longe e não queria que ficassem preocupados. Isso ia piorar minha situação e talvez eles quisessem tomar algumas decisões que eu não tinha energia pra viver.

Eu estive sozinha também porque acreditei que tinha forças pra passar por tudo aquilo, mas não foi nada fácil. Nada. A falta de energia pra viver me consumia de uma forma que eu sequer consigo explicar hoje. Eu recusava todos os convites e no meio de tudo também vi muita gente que eu amava sendo escrota com outras. Me faltou fé na humanidade e eu já não tinha mais onde me apegar. Descobrir que no fundo do poço tem um alçapão não foi fácil. E eu também tinha crises horríveis de dor por conta da fibromialgia e isso me fazia chorar muito. Eu chorava de dor enquanto estava acordada. Me dopava pra não sentir dor (física e emocional). 

Não sei exatamente quando foi a virada de chave, as crises de ansiedade só passaram 1 ano depois, em 2020, depois de uma noite bem escura pós meu aniversário, totalmente sozinha, dessa vez sem o Grêmio como tinha feito um ano antes. Mas eu tive que mover um mundo inteiro pra sair do poço e ver luz de novo. 

E eu tenho muito orgulho disso.

O que veio depois disso foi alguém muito mais segura sobre si mesma. Não que eu tenha uma autoestima elevada porque não é o caso, mas eu me priorizei de uma forma que julgo correta porque eu vivi só, eu passei por tudo sozinha, e eu consegui sair sozinha. E não tô dizendo que não tenho ninguém por mim, pelo contrário, mas as ocasiões assim se fizeram. E eu superei.

Por isso hoje eu não me importo se os outros acham minhas atitudes egoístas, se alguém fica triste quando me priorizo se eu sei que tomei as atitudes corretas. Pensem de mim o que quiserem, sabe? Porque ninguém viveu aquelas dores comigo. Ninguém. Nem quem estava na vida e nem quem veio depois. E quem veio depois pode se dizer em não ter culpa do que passei, mas aí é que tá, eu jamais vou me permitir voltar para aquele lugar enquanto eu estiver consciente de minhas tristezas. Eu vou remediar muito antes de dar um passo pra trás porque eu respeito o que sinto.

E eu to falando de apenas uma fase que me ensinou bastante, mas eu vivi muito mais do que isso. Então, não me peçam para ser muito diferente porque eu não vou regredir. Estagnar já é difícil, regredir não está nos planos, não foi pra isso que nasci.

É isso.