Tem sido dias estranhos. Bons, mas estranhos.

Na maior parte do tempo eu tenho medo das coisas e fico me consolando pra não ter, pra não atrair coisas ruins, fico com os ensinamentos do William Sanchez na cabeça e tento relaxar. E vejo vídeos que me fazem pensar em nada, falo com pessoas que me fazem rir, vou pra academia, brinco com meu cachorro, mas é isso. Toda vez que tento planejar meu futuro, eu penso que to recomeçando e o medo volta.

Recomeçando minha vida profissional mesmo. Eu encerrei todos meus ciclos em dezembro, todos meus projetos foram finalizados e eu não trouxe nada para 2022. Eu penei muito em 2021 e acabei que fechei os ciclos mas agora preciso recomeçar e eu não to sabendo por onde e isso significa que eu to zerada de todas as formas, to sozinha, sem recursos, sem ter pra onde correr e isso me assombra.

Eu vou ter que puxar um freio e viver numa caverna assim que voltar pra casa e vai ser bem, bem complicado mas eu sei que isso vai me fazer forte. Eu sei que eu vou dar um jeito. Eu sei que eu vou vencer tudo isso e que apenas não to vendo o horizonte.  

Ontem eu quebrei meu celular. FELIZ 2022. Isso não é uma tragédia, vamos lá! Não chorei (pois drama queen), não fiquei com raiva, mas perdi vários documentos importantes de clientes porque meu backup salvou as coisas até o dia 2/01. Eu peguei um celular antigo pra tentar agilizar as coisas, mas sincronizei tudo no meu e-mail de trabalho que é novo, minhas coisas pessoais e contatos do whatsapp estão tudo em um e-mail antigo, então faz 2 dias que estou incomunicável mas acho que tem sido bom.

Fora isso, meu pai tá com gripe. Nunca vi ele faltar trabalho na vida e hoje faltou. 30 anos e não vi então é sinal que está ruim de verdade. Isso me preocupa. Minha mãe está viajando e não devo deixar ela preocupada, nunca sai de casa. A faxineira que nunca falta, faltou. E eu que vim pra tirar férias estou trabalhando. Ainda bem porque trabalho nunca quero que me falte. Sobra menos tempo pra pensar em bobagem. Só que não tem sido tempos fáceis, né? Não tem!

Só que não to reclamando de forma alguma, de nada. Eu to cheia de esperança, no fundo do meu coração. Eu fico lembrando do início de 2021 de quando eu tava magra, assistindo BBB pela primeira vez na vida e também descobrindo a jurupinga . Eu tava muito feliz no início de 2021 porque eu tava de boa comigo mesma, não sei o porquê me deixei me perder tanto e porque engordei tanto e porque me eu aceitei viver o que não pretendia. Ok, foram experiências, mas eu deveria ter me ouvido desde o início.

Quero meus planos de volta e to refazendo um a um novamente. Vai ficar tudo bem, eu sei. Aliás, já está. Eu dei grandes passos nos últimos tempos, inegavelmente.

Sabe valores? Eu tenho os meus. Sou aquela pessoa que pode ficar horas na frente do celular, mas eu não me importo com likes. Aliás, é um incomodo (sempre foi, since 2005) a quantidade de pessoas que conheço e que me fazem bem. Eu não me importo se estou só, aliás, eu sempre estou só mesmo ao redor de 1000 pessoas e isso eu nunca vou explicar. Eu não busco fama porque eu sei o que passei em 2009 na minha fase blogueirinha. E quando tive uma relação tóxica com um 'famosinho'. Meus valores são comigo mesma e eu com meu celular (black mirror que me perdoe) somos uma boa dupla. Eu consigo um conhecimento que me faz ir além. Tanto me falaram de inteligência, tão pouca prova tive na vida sobre isso. Tão pouco senso de vida. Tão pouco 'tirocíneo'. Tão pouco encantamento.

Tem coisas que só eu tenho comigo mesma e é por isso que a vida eu só posso levar comigo. 

Vamos de 2022, mancando mas em frente.