São sete dias de ausência. Queria poder dizer tanta coisa agora, mas meu peito está vazio e ainda estou usando os dias para assimilar a saudade. Foram tantas mensagens dizendo que vão lembrar da alegria que a vó sempre foi. Como disse minha prima: minha vó era casa cheia.

Era mesmo. E é tão difícil falar esse "era" ainda. Não é a toa que agora a ausência é um silêncio enorme em minha vida.

Eu não consegui fazer uma despedida real. Última vez que a vi, eu estava com máscara e meu último beijo foi sob essa máscara. E por muitas noites desde esse momento eu fiquei me questionando se seria o nosso adeus. E foi.

Por outras tantas noites eu ainda vou lembrar das coisas boas tentando que passe por cima da saudade. Por tantas vezes vou escutar "la barca" e chorar porque era a música que ela sempre cantava mesmo sem saber a letra. Todos os "lalari larara'' que eu ouvia nessa música quando a vó cantava eu consigo hoje transformar em poesia dentro de mim. Todo choro vai ser de saudade. Mas todo momento de saudade é por tamanha gratidão de ter sido neta de uma pessoa tão especial e amada. E que espero que sinta esse amor onde quer que esteja.

Simplesmente não vou conseguir me estender nas palavras mesmo tendo muito o que falar. Porque dói. E porque eu ainda não consigo acreditar e vivenciar que essa é a realidade a partir de agora. Eu sempre morei longe, sempre fui distante mas sabem, ausente eu nunca fui. E agora eu não tenho alternativa.

PS.: Esse texto ainda é sobre amor.